金钱于人类永远是无法避免的，反正我觉得好脏，我母亲总是用口水抹一下手，然后数钱，我怎么也说不通她，我们人人都喜欢钱，人人都爱不释手，里面的细菌自然不必多说。
其实我觉得我父母对金钱的执著比我还奇怪，他们总是看电视里孩子不孝顺的故事，然后一边看一边流眼泪，我怎么跟他们说也没用，然后哭着说，他们自己赚钱养老，不要我们赡养，那一刻仿佛我们都对他们恶语相加了似的，我总得好好安慰她，然后她又说，你还不结婚，过几年你结婚了，我们年纪大了，你又照顾不了我们…
她为什么不想想恶毒媳妇和恶毒婆婆呢？万一我草率结婚，遇到个不好的人，我一生不就毁了？我老公让我天天从娘家拿钱呢？我老公不让我赡养父母呢？先谋生后谋爱，毕竟人家人品我们不是100%知道呀，我觉得除却医生先生这种我暂时够不着的男人，其他男人的人品都有待考量，因为医生先生有钱，不在乎啊。
万一草率结婚，那个男人吃喝嫖赌呢？
我一直在学习，我自然要么像那个段子一样，换手机，一换到底用诺基亚，或者宁缺毋滥，也不能让我这辈子买不起高档手机就不用手机吧。
这比喻有点不恰当，医生先生只能说是个我触摸不到的高档手机。
我们三姊妹都很孝顺的，对父母都很好，都希望父母去我们那养老，我父母说哪个人那都不去，她要回老家山沟沟里住，那里交通闭塞，她年纪大了，在那里出点什么事，我们赶回去都要好几天，说不定我们都不知道，她可能就在那茅屋里悄然离去，没办法呼救，来不及呼救，你知道我每次想到这些的那种窒息吗？我陪着我母亲看那个儿子把母亲大过年留门口，就那么冻死了的视频，我不知道人家是怎们忍心的，但我是说什么都不肯的。
那个母亲，给孩子买了房，造了房子，这个儿子说母亲偏心那个儿子，就这样推来推去，谁也不要母亲进门，寒冷的大年夜，那个老人就那么在外面像《卖火柴的小女孩》一样无家可归的冻死了。
我父母赚钱，从来不舍得乱花，从来不舍得买一件好点的衣服，每次都是姐姐给他们买，然后去掉一个零跟他们报价。
我往家里买东西也不敢说实话，怕他们生气嘀嘀咕咕。
我虽然不出身富贵人家，可出手却大手大脚的，买东西的时候都是按箱买，或者十几斤，我觉得越多越便宜，家里人多，吃得多，小时候家里穷，我都吃不到什么，有钱了就买多了，想吃就吃，直到吃腻，大家都喜欢吃的东西，买的少了，谁先吃呢？一人几口就没了，是吧！
我属于爱钱，花钱也厉害的，没钱就不花，我买的东西和我男神一样，挑最好的，有次我跟男神说某某电纸书不错，防水防摔防尘，我想买，他说不是特种作业人员没必要买那种设备，不要为多余用不着的功能买单，他培养了我买东西的思维。
我坚持认为，钱花掉了，我就赚了，都不用考虑什么通货膨胀，我每次没钱了，总能想到办法赚点钱，虽然说不上燃眉之急，那也是逼出来的，我想想就觉得好玩。
有次我跟我姐说“姐，有钱了，可以吃肥羊了”，我姐就说“吃吃吃，你不能存点钱？”
我就不跟她说话了，吃是最不亏本的嘛。
我爸妈也数落我，我觉得我这个消费水平目前还兜得住，我从来没有钱不够花的情况，不够花只能说那玩意确实没必要买，没那么强烈的欲望，我也不是什么爱慕虚荣的女孩子，我只是，要么本身作为提款机要个提款机那样的男人，要么宁缺毋滥，或者医生先生那么有钱的男人委曲自己喜欢一下我，这种概率就跟陨石撞地球一样，甭想了。
我打算等我有自己的小房子之后，买一冰箱的牛排，想吃了随时煎牛排，我不太会做饭。
漂亮的窗帘布，一个好看的书桌，一个秋千，在一个洒满阳光的午后，端着一本《泰戈尔诗选》朗读，缓缓回忆我的童年时光，回忆我曾问妈妈的那些问题，回忆我和小伙伴们嬉笑打闹的场景。
收拾好家里，约朋友来玩，讨论一下喜欢的东西，比如化妆，指甲，喜欢什么书，什么衣服，有什么梦想，偶尔去逛街，做个普通姑娘，走出一个人的世界。
素材来自生活中的每一个角落，而不是诸葛亮那样蹲家里知道天下三分。
记得有次，我坐公交，有个阿姨问我路，我说，我就是坐那个公交，你跟我一起吧。
刷卡的时候，她说她帮我刷，我说我有卡，你看，人心都是温暖的。
有次，我下班回学校的路上，遇到了个卖梨的，削到了手，她这个人呀，性子暴躁又急，我们这里的人脾气都不太好，可以说“民风彪悍”，女孩子上来就是一句骂人的，入乡随俗，我也不是什么温润如玉的女孩子。
我就找出包里备用的创口贴和纸给她，给了她一个备用的创口贴和纸，她感动的说，遇到我这么好的人，人心带人心，她不能赚我的钱，不然她多么没良心，她就塞了两个大大的梨给我，晚上我就在宿舍四仰八叉啃梨，吃饱喝足玩得开心自然睡觉。
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