分手应该都会难过，分手应该体面，可我对她的喜欢很多，她对我又那么残忍。——韩有成
我免不了在每个夜里失眠，那是一段刻骨铭心的爱情。
我跟她分手了，她在和我分手之前也许就做好了打算，她很快就有了我的替代品，而且见过她的爸爸。
我起初还以为是家里逼迫她相亲认识的，没想到并不是，是她自己找的。
我还记得分手后，跨年的那天夜里，她在KTV唱歌，我躲在角落里哭泣。
我给她打去了最后一个电话，我想听一听她的声音，来缓解我的痛苦。
“说话啊，说话，不说话我就挂了，我闺蜜他们来了，你这个大枸比，以后不要再给我打电话了”
“你最近……”我拿着手机直发傻，手机里传来的是忙音，以后不要再给你打电话了吗，好。
没想到她最后当着那么多人的面骂我，而且告知我以后都不要再打扰她了，明明是刚刚分手，连一句问候都不曾留下。
还有她最后一次给我发语音，还是骂我，我说，你骂的真好听，能不能再骂我一次。
我多么贪恋她的声音啊，哪怕她不属于我。
分手的过程很简单，我抓住了她和其他男生一起打游戏，我什么也没说，就想让她陪陪我。
她没有做，反而和我提出了分手，她说受够我了，对我太失望了，我浑身都在发抖，甚至气到想吐。
我们的最后一次通话，和最后一次语音消息，都不欢而散，我以为她还心存善念，至少为我留下活路。
直到我得知她已经开始和别人交往了，而且在和我分手之前认识。
我和她分手之前一段时间，就发生过很多事，她不觉得有什么，尴尬的只有我自己。
她在炫耀她有了新的对象，他们换上情头，绑了游戏CP，他们可以在一起玩，他们老家离得应该也不是特别远吧。
他们炫耀见过了父母，他们是自己认识，自己发展的，而不是通过介绍相亲。
那个男生立即取代了我，我知道他并不好，我和他私下里聊过。
但她觉得好，她还说，她的爸爸让她不要臭嘚瑟。
我泪流满面，只能无力的砸墙，我不仅仅被取代了。
而且还是无缝衔接，她每天生活的很快乐，还会回复我小号的消息说，我最近过的很好。
刚刚分手，就有了我的替代品，这对我的伤害很大，我谈不上被绿了，因为我和她毫无关系了。
但她活在了我的梦里，每个梦里，我知道自己无法开始下一段感情了，哪怕我的家里人对我寄予厚望。
她不知道那对我的伤害有多大，她也不想知道，她也不会来安慰我，更不会回头。
分手这么久了，我对她仍旧是念念不忘，我只记得她的好，和我对她的喜欢，其实分手还不到一个月，但就像过去了一个世纪那么漫长。
在这段时间里，我不知道自己每天是睡了一个小时，还是睡了二十四小时，醒来和睡着没有任何的区别，她对我的伤害很大。
但我想保持乐观，我期盼我和她还有破镜重圆的时候，因为她所做的一切，在我这里都是可以得到理解的。
我不怕别人骂我恋爱脑，也不怕别人骂我舔狗，每个人都有追求自己幸福的权利，我不喜欢别人来阻拦我。
还好我的父母从来没有拦过我，但他们并不是对我放纵，而是想让我快乐，只有做自己想做的事情，才会得到快乐不是吗。
我去劝告她好好生活，不知道她有没有看见我发的邮件，因为她早就把我删除拉黑了。
她的父亲因为害怕和我说话，甚至换了手机号。
我的嘴角露出惨笑，我真希望这是一场梦，你知道吗，希望活着都是一场梦。
我心里无数次泛起轻生的念头，我委屈，我哭诉，我像是一个疯子。
我的老师朋友来劝我，我的好兄弟来开导我，我的亲人不忍看见我的惨样，就连卖我东西的客服，都会和我说话安慰我。
我还是想轻生，或者说，我想用我的生命，换她的回头，或者她的一丝怜悯。
我有些抑郁了，还有了网抑云的症状，我开始胡言乱语。
身边的人继续劝导我，我感谢一番后，把所有人都删除并且拉黑了，不仅仅是我的QQ和微信，还有我的手机联系人，包括我的爸妈，因为我想走出那最后一步。
但是我这么做，只换来了她的两个问号。她不懂我为什么会变成这样，是我太喜欢她了吗。
事到如今，已经不是爱而不得了，她对我的伤害太大了，心痛两个字完全无法描述我现在的痛苦。
我想报复她，就如同她报复我一样，朝我展示她如今的幸福，她无缝衔接的爱情。
我一开始没有恨她，但当我得知这个男孩不适合做她对象的时候，我开始恨她了。
她为什么不能找个好点的替代品来取代我，真的就任由自己的心意去为所欲为吗。
她这样做，只会加大对我的伤害，她不懂，也不管这些，我的生命对她而言也是不值一提。
我甚至想在死前和她同归于尽，带着爱与恨。
我对感情是很纯洁的，在和她交往的几年里，从不沾花惹草，也不和其余女生玩，甚至从不说话。
昨天我还在送她礼物，今天她就和我分手，还有了她觉得很不错的替代品。
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