从往事中回过神的时候，室内已经是一片黑暗。我不自觉的把身体缩成一团，双手紧紧地环着膝盖，头就放在膝盖的上面，眼睛望着一片灯光点点的窗外，呆滞得没有一点生气，像是要把自己和这黑暗融合一样。
有那么一瞬间，我有了那时躺在天桥上的感觉，以为自己即将要消失掉。可是这种感觉只是一闪而逝，终究，我是要活下来的人。
活下来，却不一定是为了要幸福快乐，也许只是因为活下来了，所以活着，也许我终究是做不到，那么的坦荡，也许我终究就只是一个什么都放不下的人，所以我什么都拿不起。
我站起身，走到饭桌前坐下。我拿起一双筷子，却没有下箸，我就这样举着筷子，久久，久久，才缓缓放下。
我轻轻地一笑，低声道：“菜凉了呢！”
菜凉了，你们都不在了！
在我的生命你们只是过客，那么在你们的生命，我是什么？你们人生的最后一刻给了我，可我还不起。我想把人生的希望交给你们，可是你们却要不得。
爱我的人和我爱的人，原来，都无法长存。是我被注定了孤寂，还是我自己不曾抵抗孤寂？
也许我该学着改变！
我走进房间，打开衣柜，在衣柜的最底下找到了一条白色裙子，那是当年我穿在身上的裙子，没有被扔掉，我就拿回来放在衣柜的底下了。我一直以为它不会再有见天的机会，可原来生活总是没有一定的，你曾经认为的东西，也许就只是若干年后的“以为”而已。
我抚摸着这条已经有点发黄的裙子，想起当年我为了洗净这条裙子上的血迹时花了多少工夫，真不知道自己那个时候在执着点什么，为什么非得做这些傻事！可其实，我现在不也是？也许人就总是会在蓦然回首的时候，才会发觉以前的自己原来真的傻得可以。原来曾经以为怎么也不可以放弃的执着，在蓦然回首时，是那么的脆弱，原来很多东西其实早就在慢慢的改变，只是你不曾察觉而已。
我从柜子里拿了一个打火机，然后拿着那条裙子走进浴室。我站在浴池旁站着，手上的打火机高高举着。过了一会儿，我苦笑了一下，放下拿着打火机的手。
“若真的要放下，就无所谓这样的方式了。”
烧掉些什么并不就是能重新来过，我早该懂的，在我小时候烧掉那条红色裙子的时候，我就知道了。
我随手把裙子和打火机一起往垃圾桶里一扔，转身走出浴室。
我在衣柜里翻出一个盒子，那是老板去年无缘无故送给我的礼物，他说他见了它就想起我，所以他就买了。那是老板第一次送我礼物，也是到现在的唯一一次，我想也许也是最后一次也说不定。
我打开盒子，拿出里面的白色裙子。这是一条和刚才那条裙子差不多款式的裙子，老板送给我的那个时候我猜不透老板的意思，直到现在我才明白。我一直下意识的排斥这条裙子，下意识的不想去明白老板的意识，因为我确实选择了逃避，只是现在，也许是我该试着去面对的时候了。
我换上了这条裙子，在镜子前细细的看着，我仿佛真的看到了当年的自己。可是那只是错觉，因为现在的我比起以前的我已经坚强了很多了，至少不会再想着自取灭亡，至少不会总觉得无路可退。
我对着镜子里的自己淡笑了一下，拿起放在柜子上的袋子出门去了。
我坐着计程车来到了当年的天桥底下，我站在那底下站了很久，可是还是下不了决心。我有点怕，有点想退却，可是既然都已经来了，还差那一步吗？
我一咬牙，迈开了脚步。
一步一步地走上去，往事就像被打开闸门的洪水一样，汹涌澎湃地向我袭来。我居然像当年一样，呼吸困难地走着，一步一步，平时那么简单的动作，现在做来却是那么的艰辛。
走到一半，我猛地停了下来。我闭上眼睛，下唇被咬得发疼。我怕，我怕那正在张牙舞爪的回忆，我怕那似乎止不住的泪水。
那一片的血红，那一种绝望，它狠狠地袭来，我只想着闪躲，我害怕一旦正面迎上，我的心将破碎不堪。
我一直告诉自己就这样过下去就好了，忽然间要下决心去面对，真的不是想象中的那么容易。
我正想退回去的时候，忽然听到一个熟悉的声音。
“都走了一半了，不走下去吗？”
我惊讶地抬起头，看着站在楼梯上的淡笑着凝视着我的老板，一时之间，我不知道我要说些什么。
老板笑了笑，走了下来。他在我的面前停下，说：“我以为你不会来！”
我深呼吸了一口气，找回了自己的声音，说：“我只是想来试试看。”
“那……实践结果就是这样？”
我苦笑了一下，说：“是啊，就是这样，卡在这里，不上不下。”
老板摸了摸我的头发说：“已经很了不起了，你看你都走了一半了。”
我摇了摇头，说：“如果真的了不起，至少我不该这样发抖。”
“我以为你冷。”
老板笑着说，他的手却抓住了我的手，用力一握，像是在给我力量。
我定了定心，对他笑道：“是有一点。”
“那我借你靠靠，我可是热情如火的。”
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